Пятница, 20.09.2019, 00:30
Анекдоты, юмор, приколы ....

 Главная страница

Меню сайта
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0


    Бабушка покупает живую рыбу:
    - Внучек, у вас рыба свежая?
    - Ну, бабуль, она же живая.
    - Я тоже живая…
    -----------------------------------------------------------------------
    Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
    Подходит к продавцу и уверенно так:                                       
    - По чём Веntlеу GТ Соuре?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
    -----------------------------------------------------------------------

    У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
    А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

    -----------------------------------------------------------------------
    Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
    - Отпусти! Я выполняю любое желание!
    - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
    Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
    - Ну и погодка! Якорь в задницу!
     
    -----------------------------------------------------------------------
    Кризис...
    Блондинка осталась без своего "Бентли". Впервые
    спускается в метро и
    восклицает: "Так вот ты какое , Подмосковье!"...
     
    -----------------------------------------------------------------------
    Куда вы так бежите?
    - Спешу исполнить свой супружеский долг!
    - Да?! Но вы живете в другой стороне!
    - Но туда я уже не донесу.
     
    -----------------------------------------------------------------------
    Если утром вы проснулись с петухами, значит вы в тюрьме.
     
    -----------------------------------------------------------------------
    Будешь говорить?
    - Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
    - На!! А теперь?
    - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
    - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
    - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
    - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему
    еще.
    - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
    - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
    - Да не могу я. Как я потом жить буду?
    - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то,
    Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его
    зажигалкой, что ли…
    - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
    - Говори!!!
    - Дааа!
    - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста
    - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли
    быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не
    разлучит вас?
     
    -----------------------------------------------------------------------
    Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и
    прикольную
    работу.
     
    -----------------------------------------------------------------------
    Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг
    на экране появляется какое-то чудовище.
    Жена:
    - Ой, мамочка!
    Муж:
    - Да, похоже...
     
    -----------------------------------------------------------------------
    -Родители говорили,что меня в капусте нашли.
    -Ага,и мне тоже,изверги.
    Лично я своим детям буду
    говорить,что я их из интернета скачала.
     
    -----------------------------------------------------------------------
    Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я НЕ ЛОШАРА" на номер 977550
    (услуга платная)
     
    -----------------------------------------------------------------------
    Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:
    - Что, бабка, опять пенсию задерживают?
     
    -----------------------------------------------------------------------
    Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
    Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
    - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
    Больной мрачно:
    - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
     
    -----------------------------------------------------------------------
    Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
    - Что случилось?
    - Да медведь шел и наступил.
    - Но ты ему хоть как-то отомстил?
    - Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!

    -----------------------------------------------------------------------
    Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
    - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

    -----------------------------------------------------------------------
    Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:
    - Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!
    - Это не телескопы. Это они из горла пьют... .

    -----------------------------------------------------------------------
    Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери, говорит:
    - Ой, мама, смотри, лошадка!
    Собчак:
    - Мальчик, нельзя обижать тетю.
    Мальчик:
    - Ой, мама, говорящая лошадка!!!

    -----------------------------------------------------------------------
    Из объяснительной дворника:
    " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
    -----------------------------------------------------------------------
    - Ты слышал, Вован куpить бpосил?
    - Hе может этого быть, в жизни не повеpю!
    - Тем не менее, это пpавда! Он свою последнюю сигаpетку потушил о бензоколонку.
    -----------------------------------------------------------------------
    2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
    - Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем. Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит - а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться:
    - Предупреждал ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
    - Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось.
    Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой НР говорит другому:
    - Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году.
    -----------------------------------------------------------------------
    Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.
    Упросила, но он ей говорит:
    "Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна.
    Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь Что ты подстрелила.
    Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.
    Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.
    Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:" Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"
    Хорошо, говорит.
    Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."
    -----------------------------------------------------------------------
    Hy, стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец.
    Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к водителю запорожца.
    Hовый русский:
    - Мyжик, ты че, в натyре инженер???
    Мyжик:
    - Да, а как вы догадались?
    Hовый русский:
    - Аккyрат в 5 штyк yложился!!!
    -----------------------------------------------------------------------
    Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
    - Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!
    - Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года! - Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
    - Пойдемте. Открывает гараж.
    - Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,... 598-й 599-й.
    -----------------------------------------------------------------------
    Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
    - "Извини, братан, обознался".
    -----------------------------------------------------------------------
    Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
    Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
    - Oh shit!!!
    На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
    - Приколись, братва, как я могу...
    -----------------------------------------------------------------------
    Короче , летит НР на своём мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может,наконец кое-как останавливают и спаршивают :
    - Ты чо так гнал?
    - Так там при въезде написано : "Москва - 450! "
    -----------------------------------------------------------------------
    Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...
    Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал...
    В итоге операция заканчивается благополучно - HР выживает, затем выздоравливает и выписывается...
    Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает...
    HР подходит к нему и спрашивает:
    (HР): - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?
    (У): - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...
    (HР): - Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?!