Пятница, 29.03.2024, 05:17
Анекдоты, юмор, приколы ....

 Про армию,военых

Меню сайта
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Петька возвращается в полк. Чапаев – ему:
    – Петька, ты чего это такой понурый?
    – Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
    – Как? Почему это?
    – Дык, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
    – Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Котовский прислал Петьке и Чапаеву из Парижа килограмм красной икры и бутылку коньяка. Чапаев пишет ему письмо с благодарностью. «Спасибо за передачу! Мы самогонку выпили, хоть от неё и разило клопами, а клюкву пришлось выбросить: она стала вся липкая и почему-то рыбой провонялась».
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Прапорщик объясняет солдатам:
    – К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
    – Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
    – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    "ТАК-ТАК-ТАК" сказал пулемёт.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Генерал на проверке в воинской части.
    - Дневальный!!! Это что такое?
    - Грязь, товарищ генерал!
    - И как это называется???
    - Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Прапорщик:
    - Товарищ солдат, вы умеете плавать?
    - Так точно!
    - А где вы этому научились?
    - В воде. товарищ прапорщик!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:
    -Майор, что за х-ня?
    -Верблюдица тарищ генерал!
    -Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
    -Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота...
    -Табурет мне!
    Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
    -Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
    -Так мы это тарищ генерал ее по другому используем...
    -Как твою мать?
    -Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает...
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
    - Звание, фамилия?
    - Рядовой Петров
    - Сколько человек в роте?
    - 75
    - Сколько человек в батальоне?
    - 250
    - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
    Раздаётся выстрел... Солдат:
    - Ты посмотри какая сволочь!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
    — А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
    — Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
    — А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
    — Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
    — А знает ли пан что фашисты делали все это время?
    — Нет…
    — Стояли на польской таможне!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Идут два рядовых в армии, один говорит:
    - Слушай давай над прапором пошутим!
    - Хорош! Уже над деканом пошутили!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
    - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Прыгают десантники. Все выпрыгнули.
    Выпускающий:
    - Сидоров, ты же первый выпрыгнул?
    - Да, товарищ старшина, парашют не раскрылся - пришлось мне вернуться!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
    - Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
    - Киглограмм железа!
    - А вот и неправильно, одинаково!
    - А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом
    килограммом железа, а там посмотрим!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    По данным министерства обороны России, уровень призывников в последнее
    время заметно упал и отжался.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    В российской армии создан батальон “Солдаты удачи”. Солдаты этой части
    будут вскапывать огороды у дач генералов.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене:
    - Жpать давай!
    Жена жалyется:
    - Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела…
    Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз…
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
    Мама: “Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!”
    Дочка:”Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!”
    Офицер:”Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него достаось.”
    Солдат:”Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!”
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Уважаемая передача “Армейский квартал”, пишет вам рядовой Иванов из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня нет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война в мире или не будет! Что мне делать?P.S. Завтра на дежурство…
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Командир экипажа:
    - Товарищи солдаты, что главное в танке?
    Наводчик:
    - Орудие!
    - Нет!
    Механик-водитель:
    - Броня!
    - Нет!
    Заряжающий:
    - Скорость и прочие ТТХ!
    - Нет! Запомните, солдаты. Главное в танке — не передеть!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Военная кафедра вуза.
    Полковник отчитывает курсантов:
    - Вот вы, чуть что, ко мне лезете:
    “Товарищ полковник,
    а это как? А это куда?”
    А ведь когда война начнется,
    товарища полковника
    там не будет, нет!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - А давайте пойдем войной на молдаван?
    - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
    - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
    - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
    - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
    - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Беседуют российкий и американский генералы, но не про войну, а о солдатском питании. Наш генерал говорит:
    -Вот у меня солдат в день 3000 калорий поглощает.
    Американец ему
    -а мои каждый по 6000!
    Наш генрал с недоумением отвечает
    -Врешь, сабака, не может человек в день два мешка капусты съесть!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
    -Ну, капитан, как вам удалось?
    -Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга…
    Министр подходит к прапорщику.
    -Ну, прапорщик, как вам удалось?
    -Застегнись!!!!!!!
    -Чего-чего???
    -Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля….
    -Чего-чего???
    Капитан шёпотом:
    -Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет…
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Прапор - солдатам:
    - Так, копать здесь, здесь и здесь!!! А я пока пойду, узнаю, где надо