| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Петька возвращается в полк. Чапаев – ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Дык, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Котовский прислал Петьке и Чапаеву из Парижа килограмм красной икры и
бутылку коньяка. Чапаев пишет ему письмо с благодарностью. «Спасибо за
передачу! Мы самогонку выпили, хоть от неё и разило клопами, а клюкву
пришлось выбросить: она стала вся липкая и почему-то рыбой
провонялась».
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
"ТАК-ТАК-ТАК" сказал пулемёт.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- А где вы этому научились?
- В воде. товарищ прапорщик!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с
дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не
производятся»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает,
все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица
стоит, он к майору:
-Майор, что за х-ня?
-Верблюдица тарищ генерал!
-Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
-Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота...
-Табурет мне!
Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
-Так мы это тарищ генерал ее по другому используем...
-Как твою мать?
-Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит
водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских
таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прыгают десантники. Все выпрыгнули.
Выпускающий:
- Сидоров, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ старшина, парашют не раскрылся - пришлось мне вернуться!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом
килограммом железа, а там посмотрим!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
По данным министерства обороны России, уровень призывников в последнее
время заметно упал и отжался.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В российской армии создан батальон “Солдаты удачи”. Солдаты этой части
будут вскапывать огороды у дач генералов.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене:
- Жpать давай!
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела…
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз…
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер.
Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут
в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый
думает о своём.
Мама: “Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!”
Дочка:”Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!”
Офицер:”Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него достаось.”
Солдат:”Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая передача “Армейский квартал”, пишет вам рядовой Иванов из
ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу
ведущую Дану Борисову, а она меня нет! А ведь именно от меня зависит,
будет ядерная война в мире или не будет! Что мне делать?P.S. Завтра на
дежурство…
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Командир экипажа:
- Товарищи солдаты, что главное в танке?
Наводчик:
- Орудие!
- Нет!
Механик-водитель:
- Броня!
- Нет!
Заряжающий:
- Скорость и прочие ТТХ!
- Нет! Запомните, солдаты. Главное в танке — не передеть!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Военная кафедра вуза.
Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете:
“Товарищ полковник,
а это как? А это куда?”
А ведь когда война начнется,
товарища полковника
там не будет, нет!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют российкий и американский генералы, но не про войну, а о солдатском питании. Наш генерал говорит:
-Вот у меня солдат в день 3000 калорий поглощает.
Американец ему
-а мои каждый по 6000!
Наш генрал с недоумением отвечает
-Врешь, сабака, не может человек в день два мешка капусты съесть!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
-Ну, капитан, как вам удалось?
-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга…
Министр подходит к прапорщику.
-Ну, прапорщик, как вам удалось?
-Застегнись!!!!!!!
-Чего-чего???
-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля….
-Чего-чего???
Капитан шёпотом:
-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет…
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прапор - солдатам:
- Так, копать здесь, здесь и здесь!!! А я пока пойду, узнаю, где надо
| |
