Пятница, 26.04.2024, 11:49 |
Анекдоты, юмор, приколы .... |
Приветствую Вас Гость | RSS | Регистрация | Вход |
Про наркоманов и алкашей |
|
Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит: - дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите?? он отвечает: - а шо мне её впереди толкать?=) ------------------------------------------------------------------------------------ Похоронная процессия, хоронят наркомана. За гробом идёт обдолбанная жена и читает по бумажке: "Куда же тебя несут. Тебя несут туда где света нету, туда где сыро и холодно. Туда где нету пить и есть". Сзади идёт такой же обдолбанный друг и говорит: "Бля буду, ко мне домой несут". ------------------------------------------------------------------------------------ Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Я! - Я? Да ты гонишь! ------------------------------------------------------------------------------------ стоят 4 наркомана.истерически ржут со всего. первый-вас,вас,гг...нам домой нужно..прикинь,ДОМОЙ!*смех* второй-та кто же нас возьмёт....ггг..мы же накуреные...ггг*истерический смех* третий-так а мы такси возьмем...прикиньте,ТАКСИ!!*смех* чётвёртый-но мы же накккууууууррреееееееееееееныыыыыыыыыеЕЕЕЁЁЁ!!!!ггггггггггггг))) *все потухают* первый-а мы сделаем серьезные лица и никто не поймёт)) Ловят такси,садятся,едут. водитель-хе,чуваки,вы что накуреные??!) нарик-ха!васа,как ты узнал??!!))гг)) водитель-та вы в четвером на переднее сидение сели) ------------------------------------------------------------------------------------ Гуси-Гуси... Га-га-га... Вы курили? Гы-гы-гы ------------------------------------------------------------------------------------ Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Сидят под забором два наркомана и перед ними стоит чашка перевернутая вверх дном.Пробигае мимо пацан и говорит: -пацаны,чё делаете? молчание... -пацаны чё делаете? -чай пьем Второй: -очень любим пить чай Первый: -только есть проблеееееееемааа -дна нет -а верх ззззааааааааппппппаааааяный ------------------------------------------------------------------------------------ Проходит наркоман мимо церкви, видит монашка идёт. Он как набросился на неё, бил ногами руками всем чем можно.Потом попрыгална ней,и слезая говороит :"Не такой уж этот Бетмен и крутой. :))))))) ------------------------------------------------------------------------------------ Лежат два наркомана. Первый говорит другому: -Вась, ты что дрочишь? Вася: -Да! Первый: -Так дрочи себе! ------------------------------------------------------------------------------------ Вышел ёжик из тумана - кончилась марихуана...=) ------------------------------------------------------------------------------------ Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон,. кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит: - Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять ------------------------------------------------------------------------------------ Звонит наркоман в пожарку и говорит -пожарте мне кортошки, ему отвечают мы не жарим мы тушим звонок через пять минут: Н-пожарте мне кортошки -Диспечер- мы не жарим мы тушим через пол часа Н: пожарте мне кортошки Д: мы не жарим, мы тушим Н: ну тогда бля потушите ------------------------------------------------------------------------------------ Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и говорит: Приведите мне ее!!! ------------------------------------------------------------------------------------ - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... - А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился! - Что,так хорошо было? - Нет,в капусте нашли. ------------------------------------------------------------------------------------ - Где работает ваш муж? - Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой. Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: А где у вас тут курят? Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: Почему?! Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует. Два нарка на берегу реки. К реке бодъезжает джип, оттуда вылазит новый русский: - Эй, братаны, не знаете где брод здесь? - Да вот тут и езжай. Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой: - Вы чо совсем обарзели?! Где здесь брод?? - Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!! Девочка-наpкоманка нашла цветик-семицветик, отpывает один лепесток и говоpит: - Лети, лети, лепесток, чеpез запад на восток, чеpез севеp, чеpез юг, возвpащайся, сделав кpyг, лишь коснешься ты земли, бyдь по-моемy вели - вели, чтобы меня ПЁРЛО. Пpипеpло ее конкpетно, а затем, как водится отпyстило. Тогда отpывает она втоpой лепесток и говоpит: - Лети, лети, лепесток, чеpез запад на восток, чеpез севеp, чеpез юг, возвpащайся, сделав кpyг, лишь коснешься ты земли бyдь по-моемy вели - вели, чтобы меня опять ПЁРЛО. И опять девочкy пpипеpло конкpетно. И истpатила она так шесть лепестков. И остался y нее один последний лепесток. И yвидела она на соседней скамеечке мальчика-инвалида с костылями, и так yж ей стыдно стало, что все лепестки истpатила она только на себя и не сделала никакого добpого дела. Отоpвала она последний лепесток и бpосила его со словами: - Лети, лети, лепесток, чеpез запад на восток, чеpез севеp, чеpез юг, возвpащайся, сделав кpyг, лишь коснешься ты земли бyдь по-моемy вели - вели, чтобы МАЛЬЧИКА ПЁРЛО... Идет наpк, видит спичка валяется, хотел пpойти мимо, а спичка ему говоpит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, я тебе пpигожусь. - А че ты можешь? - Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься... Hу, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать, там дуpи набеpу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..." Hу, бегом к коpешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки. Куpнул пpям на месте. Стал дуpь собиpать: в каpманы, за шивоpот, в носки, венок на голову, к pукам пpивязал, к ногам, вокpуг туловища... Чеpез полчаса пpевpатился в огpомный стог. Стоит, ни pукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то сломать?" Попытался дотянуться до каpмана - без мазы. Так-сяк. "Бл#, пpидется все снимать." Полдня стоял, обламывался. Hу делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома! Достает спичку, а та ему говоpит: - Hу ты кpасавец, даже я обломалась! Идет отпаднейшая кислотная вечерина... Ди-джей на винилах лабает, кто то съел ЛСД, кто то вовсю колбасится под экстази, в углу ребята колют винт... И тут звонок в дверь. Ну народ открывает а на пороге стоит такой старичок с офигенным мешком плана и говорит,хитро улыбаясь:"Я слышал - вас тут химией всякой травят?" К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь? Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю. Пятница. Поздний вечер. Лавочка. Сидят два приятеля - оба практически в дупель.... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его..... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение..... - Да пиз#ит твой гороскоп.... Тут из-за угла выходит сержант милиции - лыба до ушей: - Нет, граждане правда не пиз#ит... Сидят алкоголики, похмеляются на троих. Один из них говорит: - Ребята, я больше не буду пить. По статистике каждый четвертый алкоголик умирает. - Да что ты волнуешься, нас же только трое! | |||||||||||
Copyright MyCorp © 2024 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz |