Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит:
- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??
он отвечает:
- а шо мне её впереди толкать?=) ------------------------------------------------------------------------------------ Похоронная процессия, хоронят наркомана. За гробом идёт обдолбанная
жена и читает по бумажке: "Куда же тебя несут. Тебя несут туда где
света нету, туда где сыро и холодно. Туда где нету пить и есть". Сзади
идёт такой же обдолбанный друг и говорит: "Бля буду, ко мне домой
несут".
------------------------------------------------------------------------------------ Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
------------------------------------------------------------------------------------ стоят 4 наркомана.истерически ржут со всего.
первый-вас,вас,гг...нам домой нужно..прикинь,ДОМОЙ!*смех*
второй-та кто же нас возьмёт....ггг..мы же накуреные...ггг*истерический смех*
третий-так а мы такси возьмем...прикиньте,ТАКСИ!!*смех*
чётвёртый-но мы же накккууууууррреееееееееееееныыыыыыыыыеЕЕЕЁЁЁ!!!!ггггггггггггг)))
*все потухают*
первый-а мы сделаем серьезные лица и никто не поймёт))
Ловят такси,садятся,едут.
водитель-хе,чуваки,вы что накуреные??!)
нарик-ха!васа,как ты узнал??!!))гг))
водитель-та вы в четвером на переднее сидение сели)
------------------------------------------------------------------------------------ Гуси-Гуси... Га-га-га... Вы курили? Гы-гы-гы
------------------------------------------------------------------------------------ Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как
начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он
хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и
говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру
эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня
на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру
килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у
меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что
она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги
и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!
------------------------------------------------------------------------------------ Сидят под забором два наркомана и перед ними стоит чашка перевернутая вверх дном.Пробигае мимо пацан и говорит:
-пацаны,чё делаете?
молчание...
-пацаны чё делаете?
-чай пьем
Второй:
-очень любим пить чай
Первый:
-только есть проблеееееееемааа
-дна нет
-а верх ззззааааааааппппппаааааяный
------------------------------------------------------------------------------------ Проходит наркоман мимо церкви, видит монашка идёт. Он как набросился на
неё, бил ногами руками всем чем можно.Потом попрыгална ней,и слезая
говороит :"Не такой уж этот Бетмен и крутой. :)))))))
------------------------------------------------------------------------------------ Лежат два наркомана.
Первый говорит другому:
-Вась, ты что дрочишь?
Вася:
-Да!
Первый:
-Так дрочи себе!
------------------------------------------------------------------------------------ Вышел ёжик из тумана - кончилась марихуана...=)
------------------------------------------------------------------------------------ Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на
балкон,. кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг
мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и
говоpит: - Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Та я дyмаю,
3 дня на балконе стоять
------------------------------------------------------------------------------------ Звонит наркоман в пожарку и говорит
-пожарте мне кортошки, ему отвечают мы не жарим мы тушим
звонок через пять минут:
Н-пожарте мне кортошки
-Диспечер- мы не жарим мы тушим
через пол часа
Н: пожарте мне кортошки
Д: мы не жарим, мы тушим
Н: ну тогда бля потушите
------------------------------------------------------------------------------------ Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну
семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому
сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и говорит:
Приведите мне ее!!!
------------------------------------------------------------------------------------ - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...------------------------------------------------------------------------------------ - А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что,так хорошо было?
- Нет,в капусте нашли. ------------------------------------------------------------------------------------ - Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.------------------------------------------------------------------------------------ Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что
находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.------------------------------------------------------------------------------------ Два нарка на берегу реки. К реке бодъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
- Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
- Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый,
злой:
- Вы чо совсем обарзели?! Где здесь брод??
- Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!------------------------------------------------------------------------------------ Девочка-наpкоманка нашла цветик-семицветик, отpывает один лепесток и говоpит:
- Лети, лети, лепесток, чеpез запад на восток, чеpез севеp, чеpез юг,
возвpащайся, сделав кpyг, лишь коснешься ты земли, бyдь по-моемy вели - вели,
чтобы меня ПЁРЛО.
Пpипеpло ее конкpетно, а затем, как водится отпyстило. Тогда отpывает она
втоpой лепесток и говоpит:
- Лети, лети, лепесток, чеpез запад на восток, чеpез севеp, чеpез юг,
возвpащайся, сделав кpyг, лишь коснешься ты земли бyдь по-моемy вели - вели,
чтобы меня опять ПЁРЛО.
И опять девочкy пpипеpло конкpетно. И истpатила она так шесть лепестков. И
остался y нее один последний лепесток. И yвидела она на соседней скамеечке
мальчика-инвалида с костылями, и так yж ей стыдно стало, что все лепестки
истpатила она только на себя и не сделала никакого добpого дела. Отоpвала она
последний лепесток и бpосила его со словами:
- Лети, лети, лепесток, чеpез запад на восток, чеpез севеp, чеpез юг,
возвpащайся, сделав кpyг, лишь коснешься ты земли бyдь по-моемy вели - вели,
чтобы МАЛЬЧИКА ПЁРЛО...------------------------------------------------------------------------------------ Идет наpк, видит спичка валяется, хотел пpойти мимо, а спичка ему говоpит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, я тебе пpигожусь.
- А че ты можешь?
- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...
Hу, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать, там дуpи набеpу, сломаю
спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..." Hу, бегом к коpешам, деньги в долг, на вокзал, в общем,
доехал до Чуйки. Куpнул
пpям на месте. Стал дуpь собиpать: в каpманы, за шивоpот, в носки, венок на голову, к pукам
пpивязал, к ногам, вокpуг туловища... Чеpез полчаса пpевpатился в огpомный стог. Стоит, ни pукой,
ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то сломать?" Попытался дотянуться до каpмана -
без мазы. Так-сяк. "Бл#, пpидется все снимать." Полдня стоял, обламывался. Hу делать нечего...
Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома! Достает спичку, а та ему говоpит:
- Hу ты кpасавец, даже я обломалась!------------------------------------------------------------------------------------ Идет отпаднейшая кислотная вечерина...
Ди-джей на винилах лабает, кто то съел ЛСД, кто то вовсю колбасится под экстази, в углу ребята
колют винт...
И тут звонок в дверь. Ну народ открывает а на пороге стоит такой старичок с офигенным мешком плана
и говорит,хитро улыбаясь:"Я слышал - вас тут химией всякой травят?"------------------------------------------------------------------------------------ К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать,
смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной,
общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не
достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?------------------------------------------------------------------------------------ Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.------------------------------------------------------------------------------------ Пятница. Поздний вечер. Лавочка. Сидят два приятеля - оба практически в дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и
обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.....
- Да пиз#ит твой гороскоп....
Тут из-за угла выходит сержант милиции - лыба до ушей:
- Нет, граждане правда не пиз#ит...------------------------------------------------------------------------------------ Сидят алкоголики, похмеляются на троих. Один из них говорит:
- Ребята, я больше не буду пить. По статистике каждый четвертый алкоголик умирает.
- Да что ты волнуешься, нас же только трое!
